dói

dói muito lembrar. agora que tudo está esquecido, dói muito lembrar. tudo.

interrompe-se a emissão não regular.

para dizer apenas isto: não sei o que aconteceu (ou sei, mas foram coisinhas, pequenas, a acumular, a empilhar), mas não me sinto a mesma pessoa. algo mudou completamente em mim e, apesar de ter a noção que esta mudança foi algo gradual, só me apercebi há pouco tempo de como estava mudada. sou outra pessoa. não sei se isso é bom ou mau.

depois de dois meses de silêncio

e coisas muito boas a acontecer, e coisas mais ou menos também, dou por mim a interromper o silêncio para dizer que voltei a ouvir a inquietação em loop hoje.

ranting

ultimamente dá-me a entender que quase que tenho de forçar as pessoas a serem minhas amigas. (no fundo sei que isto não é verdade, mas sinto-o)

coisas do fim de semana

a minha mãe sofre de tristeza crónica, a minha irmã estava a chorar e não me diz porquê, um dos objectivos a curto prazo será comprar um carro e começar a conduzir em lisboa, ando rabugenta, sou rabugenta, irritadiça, sem paciência, e doem-me as costas, estou mais gorda e as calças apertam-me, havia uma quermesse, uma quermesse dentro do bar!, 32 anos, já tenho 32 anos, não os sinto, custa-me adaptar a esta nova vida, não me sinto pertencendo a lado nenhum, e eu sempre precisei do sentimento da pertença, amigos entre aspas que são uma desilusão, bolas que já é segunda-feira outra vez.

dia não, semana não, vida não. you are not the same as you used to be, e não sou mesmo. algo morreu em mim, algo se apagou, sinto-me vazia, falta-me algo.

neutro

por um lado é-me estranho lembrar do farrapo humano em que me encontrava, agora que olho para trás. é como a tal dor de dentes que quando se trata, uma hora depois já nem nos lembramos da vontade de morrer, arrancar o dente com um alicate, atirar-nos da janela.
por outro lado tenho uma moínha no coração que quando estou distraída me apanha. tenho tido dias menos bons outra vez. acho que estou adormecida. nem na merda, nem feliz. estou neutra e odeio isso.

relapse

cai granizo, chove, faz frio, dias cinzentos, cabeça confusa, tu mudas mas o mundo não muda contigo, tu não chegas a mudar, ilusões, dias frios, cinzentos. cai granizo na minha cabeça.

para desanuviar

umas semanas mais atarefadas e pouca dedicação aqui ao sítio. só passei para dizer isto, não sou nada de modas, mas gosto mesmo muito de oxford shoes (e não tenho nem um parzinho).